最漂亮的平行线

你写平行线,总会让我觉得很感动.老公说的话 让我觉得你很立体 很真实 我可以感觉的你写这篇日志的每一点心情 有抱歉 有无奈 有难过 有孤独 有回忆 有憧憬 有恐惧 有思念 有想要让我确认你的坚定 想要让我放心 想要cheer yourself up 很多很多

我都明白。

我们彼此太了解了。spark说。他说我们太了解了 这不一定是个好事。我知道。但是事实就是，我们太了解了。

我有很多想回答的 关于你写的东西 一件一件来吧。

关于quit的问题。我知道很蠢。不是你给不了我安全感，是我就是太贪心了。也不是。应该说，就是因为我觉得太安全了，才觉得不安全。这是一种很矛盾的感觉。很好，从此以后，不管怎么样，我都会告诉自己，i will never quit, you will never quit,所以什么都不用担心，我们会走到最后。

是的。我会这么坚信。无论如何。

关于习惯。我想到王子其说过，其实爱一个人就是一种习惯。似乎是这样的。我们都习惯了。习惯了有对方的生活，习惯了电话，是的。也许转换一个时间段打电话，慢慢也会习惯，是的，也可以很甜，因此重要的不是这个问题。重要的是，我们在一起这么久，有没有习惯面对未来。在你的生命里，我被习惯于扮演什么样的角色。是一个索取者，还是一个收到者，还是一个付出者。是阻力还是助力。我现在，迷失了自己的形象。我已经不清楚我存在的意义。是的，我还是那句话，你不快乐了，什么都不对了。我也不习惯了。不习惯阳光灿烂的你，没有太阳了。不习惯每一次你都说“我试过了，不行。”“没有用的”。不习惯不甜，是的，这我也不习惯。而这一切转变，都是我的存在必然引起的。我不可能不存在，因此这一切，只有你想明白了，想通了，就好了。i don't know。也许我说的不对吧。

关于孤独。是的，你这20天是孤独的。我不是吗？身边根本就没有听我说话的人，难过的时候哭不出来，不舒服的时候不知道要告诉谁才能关心到我，晚上关了灯，摸索着用你给我的那个红色盖子的玻璃瓶子喝水，周围连光线都没有。你说我只孤独这20天，你已经孤独了200多天了。这两百多天，我已经不想再说什么了。有你陪我，我不能说我孤独。但是我的生活可以用充实或者那么让人愉悦来形容马？也许不能把。唯一的小阁楼，唯一没有孤独的地方，现在没有了。大家都知道那里，曾经只有我知道的小阁楼。你知道我还能躲在哪里哭，躲在哪里吃晚餐吗？

我们都是一样的。没有谁更幸福，没有谁更好过。你说的种种，让你痛苦或者过不下去的东西，其实老婆不是都没有。也许你觉得，一切都不同，不能和你的难过相提吧。

并不是想要比较什么。只是想告诉你，你不是一个人，当你痛苦难过的时候，其实老婆和你是一样的。其实你可以过得很好。至少让自己舒服。

关于幸福。你眼里的幸福，是你觉得最好的幸福。我觉得你想要给我这些，我很幸运，也很幸福。我没有想要更要求什么，也没有觉得你太武断，你给我的，我都喜欢，这是真话。但是请你不要忘记，我说过无数遍的，其实我需要的，最最最最需要的，就是你快乐。只要我们快乐，再如何，都没有遗憾了。再怎么样我都可以承受可以忍耐，但是不要让我看到你痛苦，不要让我看到你承受巨大的压力。不然，我在阻碍你发展。

就是这些。这么远。我什么都做不了。我连在你身边的时候，都不能让你时时快乐。我本身就够没用的了。我只是希望你能赶快好起来，重新投入你的生活，精力充沛的过每一天。我只是希望，20天回来以后，重新回到最快乐的时光。从明天开始，很甜很甜。

还有，你可以跟我说对不起，但是我讨厌你跟我说，“真的很不好意思”，还有“打扰你了”，还有“麻烦你了”，之类的。那时候，我觉得你在跟一个陌生人说话，连认识都不认识。恩？

好好的。真的，好好的。不是让我看怎么样，是真的，让自己好好的。

但愿你能明白，我在想什么。我在感受什么。我觉得你可以的。